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有一个“怨妇”或者说是“黄脸婆”（她自称）昨天晚上Q勺子，跟勺子聊了一些感情上的问题。
她说看到了男友和前任女友的亲密照，很亲密很亲密的感觉，从照片上看男人是非常非常爱那女生的。这些感觉让那个跟我聊天的女人内心不好受，不舒服。曾经告诉过他要把这些照片删掉，可是还是没删干净，存了一份copy。
其实，要那男人把这些照片删掉，是可能的么?除非他真的很爱很爱你，爱你胜过上任。不过，即使爱你胜过上任，他的表达和表现方式也许会不同。无论是男人还是女人，他也应该有点隐私，有点秘密。而且每个人也有过去。即使电脑上删掉了那些，他脑袋里是删不掉的回忆。那是人家曾经的甜蜜和美好啊！当然，勺子是非常理解女人的心情和感受的。因为本人也是醋坛子，也想自己爱的那位一心一意地对我好，爱我更多。
她还说，相处之下，发现和他一起，想要怎样就一定得明白地告诉他，不然他不懂、不知道、不明白、不理解。这点，勺子也真的很赞同并且深有体会。男人，大部分都不是细心的。女人怎么想的，想要什么，他们很少会去关照得到，甚至难以理解。所以，想要什么，想要怎样，要勇敢、正直地告诉他。不然，等待他去发现，等待他做你幻想他做的浪漫和甜蜜，只能到被男人气死的那天。女人啊，怎么就这么的苦命?
两个人，真的不等于一个人。都多点为对方考虑，多点给予关心，而不是索要，相信彼此的关系会走得长久一些。祝福自己和你们！ -
博客版头的那句说明“天空那边，是我遥远的等待”，被人盗用作为QQ的签名，并且这是在他更新差不多30小时之后我才发现。对于签名的更新，最近的我显然有些滞后了，不但自己没有像之前那样频繁地更新，对于别人的，也无视了。也许，只是timing不对，miss而已。
都说在等待，那到底等待的是什么呢?还遥远的等待，那究竟又有多么的遥远呢?
其实，我自己也不知道。
有些东西，所谓的等待，也许就在眼前，只是我们未曾认真发现，最终错过。又或者无法抓住，抑或是不敢去追逐，最终还是错过。 -
总觉得有些感觉在我那有意无意的文字发布之后，显得不言而喻。自己看着那人的回复，还有自己的回复，那刻觉得没什么。那刻我坚信了，我们的确是朋友。不久过后，我的心竟然的那么的刺痛。我把自己的那份无奈与好友分享，尽管这些其实早已经分享过。再一次，我只是想再一次得到一点点的安慰。可是，每次其实都是我自己安慰自己。懂我的人都知道，我会很快痊愈，尽管真的曾经那么刺痛过几场。
晚上的见面和玩，觉得我们恢复了那种对立（作对，互相斗嘴）的局面。我总是在想，注定是这样的吧?也许只有这样，彼此才能成为永远。有时，对手或者敌人也是朋友的一种。若是这样，我也愿意。
可我也担心，什么时候，我们将成为陌路人?若有那么的一天，我们成为陌路，我也不知道到时我的心是否还会刺痛，但是我依然要感恩。毕竟，相遇，也是恩泽一场。 -
超脱了，就成为好朋友吧 - [不了情] 2009-07-11
跟叶子和阿雪说，我超脱了。雪即刻的回复是“你不爱他了吗?”真是够灵通的。
其实，我真的爱过这样一个人吗?说爱，不如说是喜欢。毕竟喜欢和爱始终不同的。喜欢，不等于爱。而且，我真的无法去爱。只能说，我喜欢。
喜欢过，如今要放下。再一次，再一次，自己承担。
超脱了，就成为好朋友吧。
其实，我也很心痛。以为没什么大不了，但是我一个人发呆着，内心隐隐作痛。真的痛。痛于一种无奈。 -
前几天，从衣箱里拿出一件之前买的衫裙。记得买它的时候，很喜欢。穿了几个星期，后来发福之后再穿就嫌弃它凸显了肚子的肉肉，于是就一直晾着然后放进了衣箱，犹如打入“冷宫”。这次，穿上身，感觉OK，就那样穿着上街。不怎么喜欢的衣服，再拿出来穿的时候竟然又感觉不错，不知道以前不喜欢的人现在会不会喜欢上??
俗话常说“女人如衣服”，而在我而言，男子也如衣。当然说明一下，仅仅对于我而言。
常常到衣店里看衣服，看到好多好看的衣服，勇敢去尝试，可是穿在身上总觉得哪里不对。最近，都很少买到喜欢的衣服。记得叶子前段日子在空间的小记写到的一句话，让我很赞同：“……有些人很好，但是不一定适合自己，如其把他浪费倒不如来个成人之美呢。所以好的东西不一定就适合自己，找一件普普通通的衣服，但只要适合自己，同样也会穿得很漂亮”。不言而喻了，写得很明白。于是，有些人，你不敢去爱。
衣服买回去了，不久又会觉得不好看了，又抑或是发现了它的诸如质量、颜色、质地等等的问题，下场就是被扔进衣箱。日子再久一点，就会被丢弃。好像发生过很多类似的事。也像，喜欢某个男子，也许曾经很喜欢很喜欢，以为那就是想要的那个。可逐渐地，你发现了他的缺点，他的一些你不能容忍的的东西，你就不再喜欢他，你对他的感觉也就烟消云散。于是，有些人，你不想去爱。
始终没有一件“衣服”一直喜欢。尽管我也好想有这样的一件“衣服”，可是没有够格的。女子以为自己很专情。可她也发现其实自己很花心，她喜欢一个星期就换一次指甲油的颜色、不够一个月就换一次博客的版面、一段时间就换一次QQ空间的形象或者大头贴、不定时地更换空间和博客的背景音乐、也喜欢过不同性格的男子……事实上是她再分不清什么才是最好，故才这样的反反复复，兜兜转转。最后发现，友情和亲情最好、最简单。
过2，3天，踏上25岁的征途，人生的三分之一。午睡的时候把衣服和男子联想了起来，想了这些，可是部分想法已经在睡醒之后被忘记，再也想不起来。究竟，我想要表达什么已经不记得，也不太重要。我只知道我花了两个小时来完成这篇东西，很bull shit的东西。也许，我只是想用一点文字来感叹、来纪念一下我那不可思议的25载。就这样，这种形式，这种文字。我懂，就好 -
婶子下午来电，惊觉奇怪之余也大概想到她的意图——给我介绍男孩子。话说，我实在是抗拒，可我就不知道为什么。心理上，一直有点不能接受。也许是想太多了，想到见了面，就要在一起，然后很快要结婚（因为既然出动到熟人介绍的，肯定有点速婚的打算），然后就是婚后的家庭生活，生小孩，然后一辈子。
多么可恨的一辈子啊，多么的束缚。我还没玩够。
为什么我就不能跟自己喜欢的人在一起?然后什么也不想，不想结婚，不想生小孩，不想生活的问题?就是大癫大废地嬉闹着，快乐着??也许，人总需长大，我以上的“不想”都只是必经的阶段罢了。我为什么要抗拒啊?
我真的不知道。我真的只想一直一个人呆着。不好么??? -
一个好友终于与N年的男友分手，很快就接受别人的介绍去认识新的男孩子。可是，据她而言，那个人很闷很闷。听下来，她不怎么喜欢他。可是，又不是太好意思那么快拒绝。还是和那人吃饭玩乐，偶尔网上聊天。可是怎么也似乎找不到交集。看过他们的聊天记录，好友的语言像是故意地去耍脾气。也许有点想看看那个男的到底能够忍受到什么程度的意思吧?也想看看自己到底能忍受到他的闷到什么程度。
其实，她一开始对他就不存在十分十分强烈的好感，更不要说爱上他了。有些东西总是被第一感觉所左右，不喜欢就是不喜欢，很难再去欣赏上。除非，经过了一些时候，发现了那样东西的好。可，毕竟不是每个人愿意花这样的时间去发掘。好友的这些行为（那些故意耍脾气的言语）只不过是想跟自己更多更多的拒绝的理由。难道不是吗?答案，其实自己心中早有数。别人的嘴舌之言，只是更多的肯定和共鸣罢了。于是，这样我们便更有勇气去say no，去决定，去选择。兜兜转转，只是想给自己一个更加肯定的答案。
我会很愚蠢地想通过某些途径去证实我所想的事情。例如，有人在一个特定的时间，例如晚上9点半，消失在网络世界。那么，我大概能猜想他的去处了。也大概也猜到他大约哪个钟点回到家。于是又撤销了隐身可见，挂着QQ，想要在凌晨的时候证实这点。可是，我真的累了。不想再浪费我的青春去证实一些我不是十分愿意知道的事情。
实际上，我也知道那个答案的。这样做，还不是为了得到更加肯定的证实?而或许，我得不到证实是一件更好的事情。这样，我不会再次失望，因为我有所希望。
或许，这就是自欺欺人吧?
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有人失意堕落，大盗留言给他。希望他能找到一点点的方向。凌晨2点28分，被短信嘈醒。这一次不是垃圾短信，却是那个失意的人的回复。他说生活中太多的不如意和无奈，无法接受，就只能用酒精麻醉，意为逃避。从来没花过那么长的时间去回复一条短信，却只是仅仅的几十个字。回复短信于2：47发出，差不多20分钟的酝酿时间。也许我不太清醒，也许我只想找更好的句子。
“有你这样的么！现实没什么可逃，也并不是如此之多无奈。我认为人生至多才过了三分之一，谁无失意及无奈?关键如何去改变，当然你必须付出。若，那所谓的酒精麻醉是你所选择之态度及方式，那我也只能继续冷眼，旁观。……（后面几个字忽略）”
这就是我语重心长的一段话。不知道收到的那个人究竟懂不懂。事实上，我认为这个人并不能吃苦。虽然不知道他到底遇到什么样的不如意和无奈，但要如此的折磨自己，真的是很很很无语。不过，这是每个人的生活态度和方式罢了。我无法理会，也无权理会。没人能替你经历人生，只能靠自己去参透去接受去面对。
我记得你喜欢吃甜的巧克力，而我更加喜欢苦味的。你不能吃苦，就如你不喜欢吃苦味道的巧克力。先甜后苦，还是先苦后甜?两者没说好与坏，只是你适合哪一种罢了。
我倾向先苦后甜。
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一定会看得到蓝蓝的天。。。。
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